Privacy van mensen schijnt tegenwoordig een groot goed te zijn. Niet dat daar nou altijd zo zorgvuldig mee wordt omgegaan en in sommige gevallen terecht. Denk maar aan overvallers van winkels. Hang lekker op die foto’s van die lui. Hun recht op privacy is vervallen op het moment dat ze crimineel gedrag vertoonden. Aan de andere kant wordt het recht op het hebben van privacy nogal eens overdreven. Ik vind het een modewoord geworden zonder inhoud. Zo mag je op school niet filmen als je kind zijn verjaardagsfeestje viert in groep 1 en 2. Heeft te maken met de wet op de privacy, zo heet dat dan, foto’s nemen mag wel. Maar als een stagiaire op diezelfde school filmt in verband met haar afstudeeropdracht dan is de wet op de privacy ineens van tafel af. Hier fronsen mijn wenkbrauwen van en de lijnen in mijn voorhoofd worden dieper en dieper. Niet fijn.
Een mooi voorbeeld van het verkeerd interpreteren van het recht hebben op privacy is dat Peter R. de Vries zijn uitzending van afgelopen zondag moest schrappen omdat een rechter oordeelde dat de privacy van een pedofiele zeilinstructeur zwaarder woog dan het publieke belang. Pardon! Jawel, de privacy van de eerder veroordeelde pedofiele zeilinstructeur woog zwaarder dan het beschermen van kinderen tegen dit soort figuren. Die rechter heeft zeker zelf geen kinderen. Misschien zelfs geen schattige neefjes en nichtjes die als lekker hapje voor zo’n kerel kunnen dienen. Privacy?! ‘Kiss my ass’, zou ik bijna denken.
Die man is in 2004 veroordeeld voor kindermisbruik. Kreeg een taakstraf (????) en een verplichte behandeling. Tevens mocht hij drie jaar geen les geven aan kinderen. Deze laatste regel overtrad hij al eerder en moest toen zes maanden de cel in en nu geeft hij gewoon weer
vrolijk zeilles, terwijl de drie jaar nog niet verstreken zijn. De privacy van je kind stelt dus niks voor, maar dat weten we sinds het GGD onderzoek naar seksuele gedragingen van kinderen vanaf twaalf jaar, al helemaal zeker.
Wat vind u nou van zo’n onderzoek van de GGD? De vragen alleen al. Ik begrijp op zich dat ze een beeld willen hebben van wat er allemaal speelt op dat gebied bij pubers, maar de vragen zijn zo extreem. Als ik die voor zou leggen aan mijn bijna twaalfjarige oudste, dan zou ze me bij sommige vragen aankijken alsof ze water zag branden. Brandend zand mag ook! Door de vraagstelling zou je als normaal kind bijna gaan denken dat je abnormaal bent omdat
je nog niks of bijna niks gedaan hebt.
Ik denk dat er inderdaad heel wat gebeurt op de middelbare scholen, maar ik ben er ook van overtuigd dat extreem gedrag slechts bij een minderheid voorkomt. En alsof die eerlijk zouden invullen wat ze allemaal uitvreten.
Ik hoorde van een meisje die zei dat ze antwoorden zou invullen waarvan zij dacht dat, dat de antwoorden waren die de GGD zou willen horen. Volgens haar dan, hè! Nou, daar ga je dan met je onderzoek. En vergeet nog even het feit, dat ouders de ingevulde vragenlijst zouden kunnen lezen, dan wordt er toch helemaal niks meer naar waarheid ingevuld. Privacy? Waar hebben we het over. Zeg, twaalfjarige, vertel eens tegen ‘ome GGD’, heb jij het al eens gedaan? En zo ja, met hoeveel dan al? En wat deed je allemaal? Gewoon op-en-neer sex, of ‘the full works’?
Wat zou Jan Wolkers hier nou van vinden? Hij heeft onze generatie (40 plus) toch Turks Fruit voorgeschoteld. Als je niks gewend was, was die best heftig om te zien. Mijn hormonen gingen toen wel met me aan de loop en..... ik liep lekker mee. Met de privacy van Rutger Hauer en Monique van de Ven was het ver te zoeken. Nou, eigenlijk ook weer niet, want je kreeg het in close-up voorgeschoteld. Die privacy had toen nog wel degelijk inhoud, in tegenstelling tot nu. Mensen, haal je geen illusies in je hoofd. Wij hebben in Nederland geen enkele privacy meer en met de moraalridders die momenteel ons land in hun greep hebben, wordt het er alleen maar slechter op. Privacy.....kiss my ....!
woensdag 31 oktober 2007
dinsdag 9 oktober 2007
Maxima. Door Miekel
Wat een gezeur toch allemaal over de uitspraak van Maxima dat ‘De Nederlander’ niet bestaat, terwijl nota bene de toespraak van tevoren doorgelezen is door moraalridder Balkenende, breedbekkikker Hirsch Ballin en knettergekke minister van Integratie Ellen Vogelaar. Die zijn er toch ook niet over gevallen. Wat zeurt iedereen dan toch?!
En als mosterd na de maaltijd moet de voorzitter van de Bond van Oranjeverenigingen zich er ook ineens tegenaan bemoeien, alsof ze voelen dat ze toch ook een mening moeten verkondigen. Die vond het ‘jammer en curieus’ dat de prinses de Nederlandse identiteit nog niet gevonden heeft. Komen ze wel wat laat mee. Deze reactie is daarom ook vast in gegeven door alle commotie die eromheen is ontstaan. Door deze, dus zeker niet spontane en oprechte actie, zetten ze zichzelf en hun geloofwaardigheid mooi voor schut.
Verdonk doet natuurlijk ook weer een duit in het zakje met haar uitspraak dat ‘Maxima het Nederlandse volk tekort heeft gedaan’, maar ze houdt het kabinet hiervoor verantwoordelijk. Dat dan weer wel. En over onze geblondeerde volksmenner ga ik het al helemaal niet hebben.
Ben maar blij dat ‘De Nederlander’ niet bestaat. Zouden we mooi klaar mee zijn. Stel je voor dat JP het prototype Nederlander zou zijn met zijn ChristenUnie kompaan als goede tweede. Moet je toch niet aan denken.
Stel je voor dat we allemaal met geblondeerde koppen brallend door de straten liepen te provoceren als zijnde ‘De perfecte Nederlander’ . Moet je toch niet aan denken.
Stel je voor dat in de Achterhoek of in het noordelijke puntje van Groningen of het meest westelijke puntje van Zeeland, het prototype van ‘De Nederlander’ zou wonen. Daar moet je toch niet aan denken. Dat moet je echt niet willen.
Dus, laten we ophouden met die mierenneukerij waar een groot deel van het zichzelf
respecterende en de zwaar overschatte zogenaamde experts zich mee bezig houdt.
In plaats daarvan zouden we trots moeten zijn op onze Maxima. Ja, u leest het goed. Onze Maxima. Wij boffen maar dat onze toekomstige koning Willem-Alexander tegen haar aangehost is. Hij heeft hier een wel heel goede vrouw aan, die een bijzonder positieve invloed op hem heeft en hem in een paar jaar tijd omgetoverd heeft van Prins Pils tot een serieuze kandidaat voor de troonsopvolging. Daar kunnen de andere koningshuizen in Europa een puntje aan zuigen. Ik bedoel maar, kijk alleen maar naar buurland Belgie. Pfff, daar ben je mooi klaar mee als onderdaan.
En nou moet dat arme mens, Maxima, zich in alle bochten wringen om haar verklaring toe te lichten. Aan al die dombo’s die haar niet begrijpen of beter gezegd niet willen begrijpen, moet ze uit de doeken doen wat ze nou werkelijk heeft bedoeld. Schei nou toch uit man!
Bovenste beste Maxima, luister eens naar Miekel. Ik zeg; niet doen. Gewoonweg niet doen! Je bent een slimme meid, duidelijk op de toekomst voorbereid. Je hebt Willem-Alexander op je geheel eigen charmante wijze getemd en ‘opgeleukt’ en geloofwaardig gemaakt. Je hebt drie mooie meiden op de wereld gezet, waarvan de oudste ooit koningin zal worden van onze kinderen. Blijf lekker die spontane Maxima die we kennen en zie al die muggenzifters als zijnde een beetje dom.
Wat Miekel betreft zou je tegen al die zeikerds het volgende mogen zeggen: ‘Krijg toch allemaol de klere!’ Het toppunt van integratie lijkt me dat. Zijn ze ook meteen allemaal uitgeluld. Maxima voor Koningin!
En als mosterd na de maaltijd moet de voorzitter van de Bond van Oranjeverenigingen zich er ook ineens tegenaan bemoeien, alsof ze voelen dat ze toch ook een mening moeten verkondigen. Die vond het ‘jammer en curieus’ dat de prinses de Nederlandse identiteit nog niet gevonden heeft. Komen ze wel wat laat mee. Deze reactie is daarom ook vast in gegeven door alle commotie die eromheen is ontstaan. Door deze, dus zeker niet spontane en oprechte actie, zetten ze zichzelf en hun geloofwaardigheid mooi voor schut.
Verdonk doet natuurlijk ook weer een duit in het zakje met haar uitspraak dat ‘Maxima het Nederlandse volk tekort heeft gedaan’, maar ze houdt het kabinet hiervoor verantwoordelijk. Dat dan weer wel. En over onze geblondeerde volksmenner ga ik het al helemaal niet hebben.
Ben maar blij dat ‘De Nederlander’ niet bestaat. Zouden we mooi klaar mee zijn. Stel je voor dat JP het prototype Nederlander zou zijn met zijn ChristenUnie kompaan als goede tweede. Moet je toch niet aan denken.
Stel je voor dat we allemaal met geblondeerde koppen brallend door de straten liepen te provoceren als zijnde ‘De perfecte Nederlander’ . Moet je toch niet aan denken.
Stel je voor dat in de Achterhoek of in het noordelijke puntje van Groningen of het meest westelijke puntje van Zeeland, het prototype van ‘De Nederlander’ zou wonen. Daar moet je toch niet aan denken. Dat moet je echt niet willen.
Dus, laten we ophouden met die mierenneukerij waar een groot deel van het zichzelf
respecterende en de zwaar overschatte zogenaamde experts zich mee bezig houdt.
In plaats daarvan zouden we trots moeten zijn op onze Maxima. Ja, u leest het goed. Onze Maxima. Wij boffen maar dat onze toekomstige koning Willem-Alexander tegen haar aangehost is. Hij heeft hier een wel heel goede vrouw aan, die een bijzonder positieve invloed op hem heeft en hem in een paar jaar tijd omgetoverd heeft van Prins Pils tot een serieuze kandidaat voor de troonsopvolging. Daar kunnen de andere koningshuizen in Europa een puntje aan zuigen. Ik bedoel maar, kijk alleen maar naar buurland Belgie. Pfff, daar ben je mooi klaar mee als onderdaan.
En nou moet dat arme mens, Maxima, zich in alle bochten wringen om haar verklaring toe te lichten. Aan al die dombo’s die haar niet begrijpen of beter gezegd niet willen begrijpen, moet ze uit de doeken doen wat ze nou werkelijk heeft bedoeld. Schei nou toch uit man!
Bovenste beste Maxima, luister eens naar Miekel. Ik zeg; niet doen. Gewoonweg niet doen! Je bent een slimme meid, duidelijk op de toekomst voorbereid. Je hebt Willem-Alexander op je geheel eigen charmante wijze getemd en ‘opgeleukt’ en geloofwaardig gemaakt. Je hebt drie mooie meiden op de wereld gezet, waarvan de oudste ooit koningin zal worden van onze kinderen. Blijf lekker die spontane Maxima die we kennen en zie al die muggenzifters als zijnde een beetje dom.
Wat Miekel betreft zou je tegen al die zeikerds het volgende mogen zeggen: ‘Krijg toch allemaol de klere!’ Het toppunt van integratie lijkt me dat. Zijn ze ook meteen allemaal uitgeluld. Maxima voor Koningin!
dinsdag 2 oktober 2007
Beugelbekkie. Door Miekel
Er is al een lange weg afgelegd, maar sinds maandagochtend hebben wij dan toch een heus beugelbekkie in huis rondlopen. Jawel! En ze is er trots op!! Hah!
Als peuter sprak ze onverstaanbaar. Ik verstond haar wel, maar ja, ik ben dan ook Miekel. We dachten gewoon dat ze wat laat was met praten en dat zou op de kleuterschool wel heel snel verbeteren. NOT.
De kleuterjuf die ze kreeg, een schat met lange blonde engelenharen, stond al vijfentwintig jaar voor de kleuterklas, en haar oordeel was binnen twee weken geveld.... er was meer aan de hand. Okay, wij naar de logopedie en jawel er was inderdaad meer aan de hand. Ons vrouwtje had een heel hoog en smal gehemelte en ze moest aan de logopedie. Als ze ouder was en voldoende gewisseld had, dan zou ze zelfs opnieuw moeten leren slikken want, ons wijffie slikte nog als een baby.... je zag nog altijd d’r tongetje naar voren piepen zoals je dat ziet als je een baby te eten geeft. Maar na een jaar logopedie sprak ze perfect, dus dat hadden we gehad.
Vorig jaar, zes jaar later dus, was dan het moment daar dat de tandarts zei dat ze maar eens een afspraak moest gaan maken met de beugelboer. Ik kwam met mijn verhaal over dat opnieuw moeten leren slikken, want hoewel inmiddels tien jaar oud, zag je nog altijd d’r tongetje naar voren piepen, dus maar weer even naar de logopedist en jawel, eerst moest er opnieuw geleerd worden om goed te slikken en dan pas konden we naar de beugelboersmid. Dus wij twee keer in de week naar de logopedie. Haar lipspieren moesten ook sterker worden, dus oefenen met flessen water optillen door een knoop tussen lippen en tanden geklemd te houden waaraan weer een touwtje zat dat weer aan de fles bevestigd was. En iedere keer meer water erin bla bla bla. En zo waren er wel meer oefeningen waar ze allemaal een hekel aan had, maar die ze toch allemaal braaf deed. Dat is fijn als dat zonder gemekker gedaan wordt!
Toen dat allemaal achter de rug was konden we naar de beugelboer. Ze had er wel zin in. Maar helaas, ze kreeg het ergste van het ergste, een buitenboord petjesbeugel, waarbij Willempie qua uiterlijk nog super intelligent lijkt. Veertien uur per dag moest ze dat ding op, maar hoe langer ze hem zou dragen, hoe beter het zou zijn, zeiden ze. Mijn dappere dodo zei meteen: ‘Ik doe hem zo lang mogelijk op, des te eerder ben ik van dat stomme ding af.’ En dat deed ze dus ook. Ze zou er een jaar rond mee moeten lopen, maar mevrouw heeft het gepresteerd om dit met ruim vijf maanden te verkorten. En ze had echt een hekel aan dat ding hoor! Kort nadat de beugelboer al tegen haar had gezegd dat ze verwachtte dat hij eerder uitmocht omdat ze het zo goed deed, was ik stiekem getuige van het volgende schouwspel. Tijdens de avond wasrituelen alvorens het naar bed toe gaan, lag ‘hij’ op haar wastafel. Ze boog zich vol afschuw naar dat ding en zei: ‘Zo stom ding, van jou ben ik binnenkort mooi af.’ Erger dan die petjesbeugel vond ik eigenlijk haar binnenplaat die twee keer per week met een sleuteltje een slag gedraaid moest worden zodat de ruimte steeds groter werd en dus haar gehemelte breder maakte. Naarmate de spleet groter werd nam het geslis en geslurp toe. De hoeveelheid speeksel werd alsmaar meer naarmate de spleet groter werd. Geen charmant en smakelijk geluid omdat de hele dag door te horen. Ze sprak af en toe ook met consumptie, zullen we maar zeggen.
Drie weken geleden heeft ze een ‘plaatjesbeugelaftelvel’ gemaakt. Iedere dag streepte ze een dag door en onderaan bij dag nul stond een mond vol tanden met een hekwerk erop getekend met daaronder Ugly Betty! Het vel is nu van de kast gehaald. We zitten in de volgende fase. Helaas mocht ze geen kleur kiezen. Daar had ze zelfs ook nog een lijstje van gemaakt. Eerst lichtblauw, hadden ze dat niet dan lichtgroen en hadden ze dat ook niet dan maar geel. Nu zitten we de komende twee jaar tegen een Ugly Betty aan te kijken. Voordeel is wel dat ik haar nu weer gewoon een dikke kus kan geven zonder tegen een buitenboordhekwerk aan te klappen met mijn lippen. Apetrots is Miekel op d’r dappere beugelbekkie!
Als peuter sprak ze onverstaanbaar. Ik verstond haar wel, maar ja, ik ben dan ook Miekel. We dachten gewoon dat ze wat laat was met praten en dat zou op de kleuterschool wel heel snel verbeteren. NOT.
De kleuterjuf die ze kreeg, een schat met lange blonde engelenharen, stond al vijfentwintig jaar voor de kleuterklas, en haar oordeel was binnen twee weken geveld.... er was meer aan de hand. Okay, wij naar de logopedie en jawel er was inderdaad meer aan de hand. Ons vrouwtje had een heel hoog en smal gehemelte en ze moest aan de logopedie. Als ze ouder was en voldoende gewisseld had, dan zou ze zelfs opnieuw moeten leren slikken want, ons wijffie slikte nog als een baby.... je zag nog altijd d’r tongetje naar voren piepen zoals je dat ziet als je een baby te eten geeft. Maar na een jaar logopedie sprak ze perfect, dus dat hadden we gehad.
Vorig jaar, zes jaar later dus, was dan het moment daar dat de tandarts zei dat ze maar eens een afspraak moest gaan maken met de beugelboer. Ik kwam met mijn verhaal over dat opnieuw moeten leren slikken, want hoewel inmiddels tien jaar oud, zag je nog altijd d’r tongetje naar voren piepen, dus maar weer even naar de logopedist en jawel, eerst moest er opnieuw geleerd worden om goed te slikken en dan pas konden we naar de beugelboersmid. Dus wij twee keer in de week naar de logopedie. Haar lipspieren moesten ook sterker worden, dus oefenen met flessen water optillen door een knoop tussen lippen en tanden geklemd te houden waaraan weer een touwtje zat dat weer aan de fles bevestigd was. En iedere keer meer water erin bla bla bla. En zo waren er wel meer oefeningen waar ze allemaal een hekel aan had, maar die ze toch allemaal braaf deed. Dat is fijn als dat zonder gemekker gedaan wordt!
Toen dat allemaal achter de rug was konden we naar de beugelboer. Ze had er wel zin in. Maar helaas, ze kreeg het ergste van het ergste, een buitenboord petjesbeugel, waarbij Willempie qua uiterlijk nog super intelligent lijkt. Veertien uur per dag moest ze dat ding op, maar hoe langer ze hem zou dragen, hoe beter het zou zijn, zeiden ze. Mijn dappere dodo zei meteen: ‘Ik doe hem zo lang mogelijk op, des te eerder ben ik van dat stomme ding af.’ En dat deed ze dus ook. Ze zou er een jaar rond mee moeten lopen, maar mevrouw heeft het gepresteerd om dit met ruim vijf maanden te verkorten. En ze had echt een hekel aan dat ding hoor! Kort nadat de beugelboer al tegen haar had gezegd dat ze verwachtte dat hij eerder uitmocht omdat ze het zo goed deed, was ik stiekem getuige van het volgende schouwspel. Tijdens de avond wasrituelen alvorens het naar bed toe gaan, lag ‘hij’ op haar wastafel. Ze boog zich vol afschuw naar dat ding en zei: ‘Zo stom ding, van jou ben ik binnenkort mooi af.’ Erger dan die petjesbeugel vond ik eigenlijk haar binnenplaat die twee keer per week met een sleuteltje een slag gedraaid moest worden zodat de ruimte steeds groter werd en dus haar gehemelte breder maakte. Naarmate de spleet groter werd nam het geslis en geslurp toe. De hoeveelheid speeksel werd alsmaar meer naarmate de spleet groter werd. Geen charmant en smakelijk geluid omdat de hele dag door te horen. Ze sprak af en toe ook met consumptie, zullen we maar zeggen.
Drie weken geleden heeft ze een ‘plaatjesbeugelaftelvel’ gemaakt. Iedere dag streepte ze een dag door en onderaan bij dag nul stond een mond vol tanden met een hekwerk erop getekend met daaronder Ugly Betty! Het vel is nu van de kast gehaald. We zitten in de volgende fase. Helaas mocht ze geen kleur kiezen. Daar had ze zelfs ook nog een lijstje van gemaakt. Eerst lichtblauw, hadden ze dat niet dan lichtgroen en hadden ze dat ook niet dan maar geel. Nu zitten we de komende twee jaar tegen een Ugly Betty aan te kijken. Voordeel is wel dat ik haar nu weer gewoon een dikke kus kan geven zonder tegen een buitenboordhekwerk aan te klappen met mijn lippen. Apetrots is Miekel op d’r dappere beugelbekkie!
Abonneren op:
Posts (Atom)